Fase do cão!

Éééé, não ta fácil não viu, estou passando por um inferno de fase. Tá certo, ela faz parte, mas tá FODA difícil. Primeiro que eu não sei o que quero da vida (não sei, não me sinto segura, tenho medo, e bla), e outra, estou em um lugar em que talvez eu nâo gostaria de estar. Mas será por medo? Insegurança? Isso que não pode. Mas o qu eu sinto é um angústia muito grande, e vivo me fazendo perguntas do tipo: o que estou fazendo aqui? isso vai me acrescentar alguma coisa?

Parece que eu não pertenço à este lugar. Mas se não aqui, onde então? ONDE ENTÃO???? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...E o foda difícil é ficar ainda em um lugar onde não me sinto totalmente bem. Ai na verdade to sofrendo, não sei se é por falta de vergonha na cara, por eu ser uma pessoa mimada, insegura, ansiosa...enfim, não importa também...o fato é que estou sofrendo. Como amenizar meu sofrimento: eu teria que não me preocupar, relaxar, um passo de cada vez, as coisas vão se ajeitando...MAS NADA DISSO ME CONVENCE!. Eu não consigo pensar assim, eu quero as respotas pra HOJE!

Será que um dia eu vou descobrir a minha paixão/vocação? Será que um dia vou me sentir capaz e segura o suficiente pra abraçar todas as minhas novas responsabilidade? Será que as escolhas que estou tomando hoje serão as corretas? Será que um dia, mais pra frente, me arrependerei de tudo o que fiz ou deixei de fazer? PINTO CARALHO BUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Afff que saco, todo dia é a mesma coisa, as mesmas reclamações e os mesmos sentimentos. Estou cansada disso, tenho que mudar...mas é difícil deixar esse ciclo vicioso! Eu deveria ficar conformada com essa minha situação, porque é uma coisa natural de se sentir, mas eu não consigo "deixar pra lá", aí essas questões ficam martelando na minha cabeça. Será que algum dia eu vou me sentir segura? CLARO QUE VOU, EU SEI QUE POSSO E CONSIGO...infelizmente, nem sempre eu penso assim, alías, quase nunca.

É  mesma porra todo dia! Preciso para com isso, mas não consigo! E AGORA? WATHA HELLL!!!??? To na pica do saci mesmo!

Todo dia é a mesma coisa...

Estou passando por um inferno uma nova fase, que se trata da fase pós faculdade. Ninguém nunca me falou que seria tão difícil...na verdade talvez esteja sendo difícil porque se trata da minha pessoa, eu tenho o dom de complicar as coisas. O que se passa na minha cabeça:

• eu não sei fazer nada, e nunca consiguirei
• eu não sei por onde começar (o meu futuro?)
• não sei o que eu gosto de fazer, qual a minha paixão
• não sei que caminho seguir

Bom, porque  tudo isso passa pela minha cabeça? Primeiramente porque eu sou muito ansiosa, e não gosto de "esperar pra ver", eu preciso saber de tudo que vai acontecer, igual quando eu tinha meus pânicos (ainda tenho um pouco), algumas razões era porque eu tenho que estar em controle de tudo (não de uma maneira mandona, antes fosse, mas por ex, avião, me da pânico porque é uma coisa que eu não controlo, lá no céu, a milhares de km). Essa minha ansiedade me dá insegurança (ou vice e versa). Eu sou muito insegura, sempre fui, de não me achar boa em nada, tipo a japonesinha quietinha da sala sem amigos. Eu também não aceito erros, principalmente de mim, eu me cobro muito, fato este que acaba por acentuar minha insegurança.

Aí, você se forma...E AÍ? E AGORA? O QUE FAZER MEO DEUS!? Primeiramente devo dizer que eu sempre fui uma aluna regular, nunca fiz muita coisa, apenas o suficiente, como a maioria dos alunos. E a faculdade acaba por pecar por não nos preparar pra vida "real", apenas pra vida acadêmica.

E como eu estou agora? PARALISADA! Muita coisa passa pela minha cabeça, mas ao mesmo tempo nada parece certo, ou eu não consigo fazer nada. Eu estou um poço de indecisão, insegurança e medo. Não sei que caminho seguir...as pessoas me recomendam "a, fica calma, deixa a vida te levar, é assim mesmo". Mas isso não me tranquiliza, eu não gosto de andar no escuro, isso me deixa louca.

Todo dia eu acordo com esses mesmo pensamentos na cabeça, e vou dormir com eles, e nada muda no passar dos dias. Todo dia eu levanto com uma angústia no peito. E se eu estiver fazendo tudo errado? E se eu não for capaz? E se eu não tomar a decisão correta? E SE? E SE? Não aguento mais isso. Estou passando por uma fase péssima, mas eu sei que ela passa (espero), pq ja passei por outras, e eu pensava que elas não teriam como passar, pq eu estava destinada a carregar esse fardo pra sempre...mas elas passaram (ta certo que algumas levaram uns 3 anos, maaaass)...e esta vai passar também.

Só preciso ser forte e esperar, o que no momento esta parecendo meio impossível pra mim...

TERAPIA DO GRITO: o que é?

Bom, nada mais justo do que começar explicando do que se trata a terapia do grito. Esta terapia consiste na melhoria do bem estar psicológico, assim como de seus sintomas psicossomáticos, por meio da vocalição no diafragma. Para ser mais simples: nada como um bom grito, saindo bem la do fundo, através do diafragma, para fazer você se sentir melhor. Acredite, ajuda.

Quando vocês está com aquela sensação de angústia, ou de sentimento preço na garganta (no meu caso era a clássica "garganta se fechando"), ou uma ansiedade que esta te consumindo, ou mesmo felicidade extrema e raiva, enfim, o sentimento é indiferente, o que é comum é a sensação de que você vai explodir por dentro (negativa ou positivamente)...então, nesses momentos que um bom grito (podendo ser seguido de palavrões) ajuda, e muito.

Mas como começou está história de terapia do grito em minha vida? Apesar da história ser longa e cheia de detalhes, resumirei ela o máximo que eu conseguir.

Tudo começou quando eu namorava um mané X (mentira, na verdade provavelmente começou na infância, mas tudo bem), e não sei porque eu o namorava (vai saber o que se passa na nossa cabeça)...enfim, a receita básica foi: pessoa muito boazinha que não conseguia falar não (eu) + namorado mané sem futuro + saco cheio dessa vida + preciso mudar....E isso resultou em: crise do pânico. É minha gente, só pra vocês terem noção de como eu reprimia as coisas, precisou uma crise do pânico pra eu tomar coragem. Aí foi um caos, pensamentos ruins, sensações ruins, remédios, terapia, família. E tudo isso enquanto eu estava na faculdade, foi uma época estranha. Depois das 2 primeiras semanas (que foram as piores), eu comecei a ver a luz no fim do túnel, mas de vez enquando eu ainda era assombrada pelo pânico, e nessas horas que eu recorria a terapia do grito. Pois o pânico+ansiedade geravam em mim uma sensação de sufoco, onde eu achava que minha garganta iria fechar e eu morreria (é, agora parece uma coisa absurda, mas na hora pareceia bem real)...e pesquisando no google, achei um artigo falando que cantar ou gritar usando o diafragma aliviava essa sensação de sufoco. E FOI ASSIM...horrível linda história não é mesmo?

Quem ficou feliz com essa terapia foram os vizinhos, pq na época eu a praticava na rep né, e ensinei minhas companheiras de casa a fazer tb, então, quase sempre estávamos gritando que nem loucas...